您的位置:
夕阳红 > 健康 > 育儿家教 > 正文

应对孩子拒绝承担后果的策略

夕阳红老年网-老年行业综合服务平台(老年人的后花园) | 发布: 2015-01-23 11:17 | 来源: 搜狐母婴 | 编辑: qingfeng

  

    应对孩子拒绝承担后果的策略

  用逻辑后果管教孩子时,对父母最大的挑战就是当孩子受苦时,父母是否能够坚持让孩子承担后果。

  如果你遇到以下情形,你会抓狂吗?

  一个超过看电视时间规定的孩子,在接受不能看电视的后果时,他一直在和你狡辩,昨天他是想关掉电视的,只是因为你没有提醒他。他倒成了受害者。

  一个没有收拾玩具的孩子,在接受不能玩这个玩具时,她躺在地上又哭又闹,甚至哭得声嘶力竭,他在和你比谁的意志更坚强。

  绝大多数父母此刻心烦意乱,一不小心,就踏入陷阱,前功尽弃,不但没有收到管教孩子的功效,反而再次强化孩子的侥幸心理,不遵守规矩也能有机会逃脱后果。

  当孩子因为承担后果而受苦时,父母如何能够正确应对呢?

  1.认识到孩子受苦对他是有益的

  《希伯来书》中说“凡管教的事,当时不觉得快乐,反觉得愁苦。后来却为那经练过的人,结出平安的果子,就是义。”

  不忍心看到孩子受苦的父母可以这样思考

  你是希望孩子在自己手里受苦,还是在别人手上受苦。如果孩子不在父母手中受苦,就不能学到规矩,那么他以后一定会落在别人手上受苦。

  2.训练而不是责备

  让孩子承担后果而受苦,是在训练孩子,而不是在责备孩子。父母们在孩子受苦时,常常语气中带着责备,比如:“早知今日,何必当初”,“你要是早点听话,就不致这样了”,“现在尝到苦头了吧,真是活该”。岂不知这样的责备会让孩子受苦却没有学到教训,更严重的会产生破罐子破摔的心理,到时心如顽石,宁愿受苦,也不愿回到正途。

  3.不做放纵型父母

  放纵型父母在看到孩子受苦时或者是遇到孩子拒绝接受后果时,表现为妥协。他们通常会说:算了,算了,看你实在是可怜,就放你一马,以后可别再犯,我可是下不为例。可以预见的是,下次孩子一定会再次试探父母的底线。到时,父母真的要抓狂了:“你为什么屡教不改?”

  4.不做强力镇压型的父母

  当孩子拒绝接受后果时,强力镇压型的父母关注自己的权力,看到自己被挑战,好斗的心被激发起来,既然你敢不承担后果,那么我要给你更重的后果,把你彻底打趴下为止。“你还敢挑战我”,这是强力镇压型父母的内心独白,“那么就让我给你一点颜色看看。”强力型父母能让孩子接受后果,但是只是表面的,而不是发自内心的。

  5.不做唠叨型的父母

  唠叨型的父母喜欢说教,在孩子拒绝承担后果时,总是试图说服孩子。有个妈妈讲过她的管教故事,她的孩子需要接受不能看电视的后果,他的孩子却打开了电视。这个妈妈讲到“人无信则不立”,讲到古今中外伟大人物如何承担责任,讲到不承担后果的孩子长大后是怎样不堪重用。在她唠叨的过程中,孩子已经看完了电视节目。我给这位妈妈的建议是:此时一个安静关掉电视的动作胜过千言万语。

  6.不要贿赂孩子

  当孩子受苦时,一些父母会用甜头来转移孩子的注意力,比如有的父母这样说:“你别哭了啊,我带你出去吃披萨吧。”“你就接受后果吧,等会儿我给你买个你喜欢的玩具。”孩子愿意受苦了,因为他在期待父母的贿赂,这样的动机怎能学到教训呢?

  7.以百倍的热情回应孩子悔改的心

  让孩子受苦有时候是一场冒险,你看到孩子在痛苦,事实上你的心也和孩子一样的痛,但是你却不能伸出手来,帮他挪去这份痛苦。身为父母,需要在忍耐中观察孩子内心的改变,一旦看到孩子从受苦中产生悔改的心,那么父母要用百倍的热情去回应孩子,肯定孩子,因为这是受苦过后结出的美丽果实,是每个父母的期盼。

特别推荐

热点图文